humor y comico

vamos con los chistes de borrachos

2012-01-18T18:25:00.000-08:00

1.-Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
- ¿Qué horas son estas de llegar?.
Y el borracho contesta:
- ¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine a por la guitarra.

2.-Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera y
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.

3.-Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?¡Nooooo, te he dicho que no mezclo.!

4.-Un Policía le dice a un borrachito:
Iba usted en sentido contrario, ¿Es que no vio usted la flecha?
¡No señor policía, Pues ni siquiera, hip, vi a los indios, hip!

este jaimito y sus travesuras

2012-01-11T09:14:00.000-08:00

1.-Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases.
Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra,
corrigiendo las falta que yo ponga.
Escribe en la pizarra: En estas vacaciones me he havurrido mucho.
A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?
-Le faltó novio, seguro.

2.-Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más
- Pueees 4000
- No Jaimito
- Pueees 7000
- No Jaimito di una barbaridad
- Me cago en tu p.m.

3.-En la clase ,estan hablando sobre los verbos:
- A ver Jaimito, en qué tiempo está: ¿Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra.

chistes de los leperos

2012-01-03T09:13:00.000-08:00

1.-Saben -¿Por que los del lepe siembran los olivos al lado del mar?
- Para que le salgan las olivas sabor anchoas.

2.-¿Sabes por que en Lepe los semáforos los ponen muy altos?
para que nadie se los pueda saltar.

3.-¿Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.

4.-Los de Lepe organizan un viaje a Inglaterra y las autoridades les reciben con una gran celebración
y un letrero que pone Wellcome Leperos
-despues de pasar un rato
Como no bajan del avión alguien entra a preguntar que pasa:
-los léperos le responden,
No bajamos hasta que se vaya well come léperos.

el catedratico

2011-10-18T07:35:00.000-07:00

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta.
Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso.
De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es?

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada.
Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta.
Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...

el angel

2011-09-08T09:41:00.000-07:00

EL CIELO TE HA ENVIADO UN ÁNGEL

El cielo no lo quiso y me lo
envió a mi, Yo tampoco lo quiero y por eso lo pongo aqui por si alguno lo quiere.
Por favor 'quédate con el'.

O BIEN RIFALO,VENDELO, INVENTA ALGO, COMO AMIGO TE LO PASO, PERO NO ME LO DEVUELVAS ,LO DEJO EN vuestras MANOS.

la medicina moderna

2011-08-22T09:30:00.000-07:00

se encuentran cuatro medicos y estan hablando sobre logros personales:

comenta el médico Israelita :
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

y dice el médico alemán :
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

el ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo ponemos de PRESIDENTE y ahora casi todo el país está buscando trabajo!!!

el cura y el borracho

2011-08-02T09:10:00.000-07:00

Un borracho que olía a orujo puro se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura que se encuentra a su lado finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme cuel es el motivo y causa la artritis?

El cura molesto por el olor que desprendia, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de fulanas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- vamooos, vaya mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.....
¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? yo no padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

un catedratico:lo justo y lo correcto

2011-07-22T07:38:00.000-07:00

En la Universidad de Castilla La Mancha, un afamado Catedrático de Derecho preguntó en el examen a sus alumnos la siguiente pregunta:
- “Establezca la distinción entre lo justo y lo correcto. Ponga un ejemplo.”

Entre los aplicados alumnos, hubo uno que destacó no tanto por el desarrollo teórico de su respuesta a la pregunta del examen, como por el ejemplo práctico que incorporó a la misma, y que literalmente decía:
“La distinción entre lo justo y lo correcto se comprueba claramente con el siguiente ejemplo:
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa
¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO,
pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.”

Razonablemente, el alumno fue aprobado.

miralo y disfrutalo

2011-07-10T07:29:00.000-07:00

esta imagen es un poco desestresante:

aqui te encuentrar que debes de ver esta pareja que se besa

tienes que ver las tres mujeres que se encuentran en el dibujo, no son dificiles de ver

el miembro viril

2011-06-28T04:59:00.000-07:00

Una persona de 50 años (conocemos a alguno y conste que no señaaaaaaalooooooo) sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuando visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ¤; uno mediano a 3.500 ¤ y uno grande a 6.000 ¤.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

los abuelos

2011-06-20T01:01:00.000-07:00

no hay comentarios sobre estos abuelos,lo encontre por ahi y me gusto y ahi os lo dejo.

receta con humor

2011-06-14T11:02:00.001-07:00

Este plato es el que se esta poniendo muy de moda.

RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...